Отчет о Работе в Группе Развития - Макошь (Маат) 

 

30.08.2008

Я бы хотела поделиться опытом работы на данном проекте и мыслями, которые меня посетили спустя 3-х месяцев интенсивного и плодотворного развития моего сознания.

Выражаю благодарность моим Учителям: Оракулу, Философу и Целителю. Без них не имели бы места ни данная статья, ни мое нынешнее мироощущение.

Я затрону 2 момента в своем изложении:

1. Многоуровневый подход к исцелению проблем.

2. Многогранный путь Ученика.

Многоуровневый подход к исцелению проблем.

Как мы знаем из материалов данного сайта, любую проблему можно отследить и излечить на 4 уровнях:

Физическом,

Энергетическом,

Ментальном - астральном

Кармическом.

Я бы добавила сюда подуровни понимания, так как для того чтобы прийти в точку полного исцеления от проблемы, необходимо личное понимание и согласие пациента.

Ведь любое исцеление начинается с диагноза «Целителя», а потом уже в процессе работы до сознания пациента доходит реальная причина и он с ней внутреннее соглашается.

Так было у меня.

Мой опыт в излечении моей проблемы, которая мучила меня на протяжении 7 лет, таков.

Сначала были жалобы с моей стороны на самочувствие физического состояния и конфликтных взаимоотношений.

Выяснение причин выявило нарушение в негативных алгоритмах мышления, засевших глубоко в подсознании, а также наличие деформаций из прошлых жизней на кармическом ядре. Вследствие этого на энергетическом уровне возникли пробки в органах, связанных с данной ситуацией. Ну а далее - болезни, болезни и конфликты. И завязался клубок, где уже не найдешь конца и края.

И потянув за одну ниточку, удалось распутать этот клубок в отдельные слои причины и следствий. 

 

А как все начиналось…..

А начиналось все с переписки с организаторами проекта, личных бесед, в которых я для себя слышала только то, что хотела на тот момент слышать, пребывала в своих иллюзиях и спорила по многим вещам. А затем жизнь повернула так, что уже не отвертишься. Пришлось утирать сопли и брать себя в руки, работать и осознавать, трудиться и понимать, изменять и строить.

Поэтому хочу предупредить любителей зарегиться на 100 форумах сразу и причисляющих себя к личностям, идущим путем развития, что данные манипуляции в эзотерическом мире могут поставить их в ситуацию, выход из которой они смогут получить только развивая свою личность и очищая ее от мусора и искажений.

Поэтому тем, кто не готов в реальности менять свою жизнь, а хочет лишь поговорить, советую 10 раз подумать, прежде чем сильно тусить на этом форуме.

Методы, которые я использовала для разрешения данной проблемы.

1. То, что могло помочь на физическом плане.

2. Работа со своей энергетикой по магическим практикам, которые нам дали на первом курсе группы развития.

3. Работа с Властителями Кармы, еженедельная, регулярная, осознанная и от всего сердца.

4. Работа со специалистами консультационного Бюро, в частности с Оракулом, в части разглаживания кармического ядра и устранения деформаций, наложенных в прошлых воплощениях.

5. Помощь Целителя в работе с энергетикой и физикой. Прошла необходимое обследование в конвенциональной медицине, после чего Целителем были даны разъяснения на тему физического самочувствия, что с чем связано и как с этим работать. 

6. Необходимые дискуссии с Философом помогли вывести на осознанные уровень понимание проблем и отказ от индульгирования в собственной слабости и бессилии. Способы, которые иногда использует Философ, на мой взгляд жесткие, как показался бы жестким на первый взгляд стеб Дона Хуана над КК, но эффективные, позволяющие вынырнуть из глубин своего самолюбования и самострадания и что то реально делать.

7. Энергетические практики типа Око, которые помогали держать на уровне физическое тело и давали энергию на осознанный подход и возможность изменения мировоззрения в жизни, а не на «сцене».

8. И еще, что помогло мне, это поддержка любимого человека. За что ему отдельное огромное спасибо.

Результаты, которых нам удалось добиться совместными усилиями:

1. выправление физического состояние до необходимого минимума, и чем дальше чем лучше.

2. Изменение отношений их конфликтных к гармоничным.

3. Возможность отслеживать свои старые неоптимальные алгоритмы поведения и заменять их на более гармоничные ДО конфликта.

4. Изменение отношений людей, вовлеченных в данную проблему с негативного на позитивный и доверительный.

5. Возникновение совершенно новых жизненных ситуаций, удачных. Приятных, гармоничных.

6. Как следствие исцеления, ТС понимается на более высокий уровень, когда ей уже не мешают преграды, и все мироощущение в целом меняет свои тона на более теплые, приятные, гармоничные, жизнерадостные. 

7. И самое главное. Несколько дней назад пришел совершенно иной взгляд на вообще мою жизнью. Кардинально поменялась картина мира вокруг меня. Это взгляд я охарактеризовала как «взгляд из за угла на саму себя» Некий аспект остановки мира… 

И открылся очень интересный факт. Та проблема, с которой я работала – это не узкая проблема, которая во мне была. Нет. 

Это то чем я была вся сама. Это как каркас для души, который выстроен из всего того, что мы называем блоками, деформациями и стереотипами. Все это и составляет всю мое существо. А эта информация уже меняет масштаб изменений, которые необходимо произвести для абсолютного гармоничного существования моей души в этом мире….

Приходит совершенно иное понимание слов: что такое обида, что такое личность, что такое ответственность и прочие вещи. Философ подсказал, что это и есть подняетие ТС.

Вот так.

Временные интервалы, затраченные мной:

1. Месяц на выявление причин, то есть пока не возникла такая обстановка, в которой уже нельзя было идти старым путем и не меняться.

2. Месяц на то, чтобы сдвинуть с мертвой точки все эти улежавшиеся проблемы, ведь наши проблемы – это и есть мы, поэтому нам так трудно себя менять.

3. ну и месяц на то, чтобы уже показались какие то реальны результаты.

Конечно, работа еще не окончена, еще долго придеться выявлять, вылавливать, осознавать и изменять все то, что заставляет душу страдать и мешает испытывать это естественное для любого существа чувство: Любовь.

Но самый главный и переломный момент случился - после него невозможно жить по старому.

Миф о продвинутом эзотерике, который много всего знает и может в магических практиках, уже неоднократно развенчан на страницах данного проекта. Возможно, он и является продвинутым эзотериком, но к магичной личности его никак нельзя отнести. 

Мое же видение развития магических способностей и магичной личности относиться к людям, уже решившим для себя этот важный вопрос: быть или не быть, и кем быть.

Опять же только из собственного опыта могу рассказать о том, какие факторы и почему оказывают влияние на поднятие ТС и фиксацию ТС в положение около 4- что означает магический переход.

1. Безусловно, это занятия в группе. Это теория (подвижка сознания в магический договор), практика с целью развить экстрасенсорику и на опыте убедиться в существовании тех определений и понятий, которыми оперирует магический договор, а так же знакомство и применение на практике 22 Планетарных каналов, пронизывающих все сущее вокруг.

Это основа, это база нашего обучения.

Не всегда все получалось, не всегда была полная удовлетворенность от себя на практике, не всегда было четкое понимание некоторых аспектов Магического договора. Но благодаря адекватному и профессиональному подходу учителей и собственного сознанного отношения к своим неудачам с каждым разом удавалось повышать процент удачных практик, и вот на данный момент я могу сказать, что более чем на 90 процентов материал усвоен и предполагает дальнейшее использование в реальной жизни.

2. Еще один аспект, который я отследила как оказывающий неоспоримое влияние на увеличение эффективности обучения в Группе развития – это вход в ТОЛЬКО один договор. Необходимо всю свою энергию и сознание сконцентрировать в одной области, чтобы совершилась необходимая работа и «мозги» перешли в другой режим осознавания и восприятия. Тогда будет реальный сдвиг.

3. И еще один аспект, который выявился только сегодня по прошествии всего обучения.

Если ТОЛЬКО заниматься в группе развития и при этом продолжать жить той жизнью которая была у вас раньше, то эффект будет меньше, и причем гораздо.

Механизм прост:

Большинство адептов, которым интересно обучение в данном проекте , находится на уровне 

Манипура + Анахата –

Причем нет жесткой фиксации на той же Анахата – (по мои наблюдениям). Поэтому самый что ни на есть актуальный вопрос встает с проработкой этого промежутка, а значит и алгоритмов поведения, свойственных для данного уровня, а так же получением необходимого опыта. Чему мешает либо жесткая фиксация в исходной точке, либо многочисленные или не очень блоки на этом участке. Поэтому для эффективной подвижки и фиксации необходимо разбираться с проблемами и недоработками в своей жизни.

Что я и отследила, убрав острые зубья блоков и заморочек, - открылась Анахата и пошло более сильное восприятие энергии.А также более осознанное понимание Магического Договора.

 

10.10.2008

Вот и подоспели результаты дальнейшего моего развития и работы...

Касаются они как раз реализации в социуме.

30 сентября я уволилась с работы вникуда(осталось завершить на прежнем месте кое какие дела) и я была в поиске нового места.

Уже 1 октября (стоило мне продрать глаза в час дня после проводов на работе)мне сделала предложение одна крупная компания, предложение очень интересное и взаимовыгодное. Сегодня на повторном собеседовании мы пожали друг другу руки и выразили согласие работать вместе.

Должность главного бухгалтера в компании численностью в 500 человек, причем при условии, что меня всему обучат (у меня нет опыта работы на производстве) - от меня нужно только желание, интерес и готовность учиться и развиваться- чего у меня всегда было в избытке. 

Про ЗП вообще молчу - там она очень даже приличная, я хотела именно такую сумму и считаю что это для меня с моим опытом - потолок. По сравнению с прежним местом работы- больше на 30 процентов.

Это факт.

Теперь хочу проанализировать с точки зрения эзотерической картины мира, что же произошло.

На прежнем месте я наработала необходимый мне опыт, мне просто стало скучно (дело даже не в деньгах). 

При свободном графике и неполном рабочем дне я уставала сильнее, чем при полном загрузе с утра до вечера, занимаясь любимым делом. 

Но надо отдать должное прошлой компании за опыт не только в сфере главбуха, но и еще опыт руководства, ведь именно это мне и предстоит делать вкупе с прочими обязанностями по бухгалтерии.

Итак пришел новый этап, новые возможности открыли путь в наработку новых качеств.

Уже 3 раз работа сама находит меня, я списываю это на хорошую "рабочую" карму и содействие Системы в этой области, она как бы сама мне подбирает лучший для развития вариант.

В заключении описания опыта могу сказать: Друзья, не бойтесь перемен. 

Они как пчелы, радостно жужжат и приносят много сладкого .Вот немного вам от Маат тепла и правильного настроя.

Если вы действительно пришли сюда чтобы развиваться, то нужно быть к этому готовым и всячески этому содействовать, но и не торопиться.

Все должно быть в охоту и в кайф, с полным осознанием и пониманием смысла происходящего.

Давайте вместе расти к Солнцу ! На благо системы и всех живых существ.

 

24.10.2008

Философ, большое спасибо за данную статью.(Магия и Социальная  Жизнь )

Теперь у меня окончательно встали на места все винтики и болтики внутри моего существа.

Из статьи, ваших ранних постов про то, что серьезно идти в магию стоит после 40-ка лет, из своего нынешнего опыта, я поняла что реально не хочу бежать вперед паровоза, а хочу спокойно и обстоятельно не пропустить ни одно мгновение моей сегодняшней молодой жизни, решать насущные вопросы, пусть используя при этом некоторые способы полученные здесь или ранее(такие как Рейки), но все же идти своим путем, нарабатывать личность в социуме во всех сферах неспеша.

Если при это возможно было бы к вам обращаться за советом в какой то ситуации, то было бы классно.

Хочу еще раз поблагодарить организаторов этого проекта: Целителя, Философа и Оракула, а также всех участников и "одногруппников", за весь опыт, который я здесь приобрела, за решение проблем, которое я получила, за восстановленное здоровье и найденный путь к себе и своему счастью. 

Форум читаю с удовольствием..

Продолжать заниматься не буду, так как все для себя уяснила и выявила жизненные приоритеты. 

Всегда открыта для общения…

С великой благодарностью и уважением, 

ваша Маат…  

 

Наш комментарий:  

Маат работала с нами над индивидуальным комплексным решением большого числа серьёзных личностных проблем/задач, включая здоровье, карму, психику - в течение 5-6 месяцев.

Также проработала 2 месяца в Группе Развития над базовыми Энергетическими практиками, Знакомством с Эзотерической моделью мира и Планетарными Каналами с 22 по 18.

Всё это позволило Маат заново «обрести» себя, разобраться в своих «истинных» целях и намерениях на данном этапе жизни и начать более осознанную жизнь...

Мы желаем Маат всяческих успехов, надеемся поддерживать общение на Форуме и всегда готовы оказать необходимую ей поддержку и помощь...

Для нас это является реально достигнутым и успешным результатом... комплексного подхода к решению проблем и расширенного восприятия мира...

  

27.12.2008

2.5 месяца прошло с момента моего последнего описания событий.. и кардинальных изменений в жизни…в части работы…

Теперь настало время описать, как поменялось и все остальное…

Мучительно, больно, при помощи жесточайших пинков и поддержки Философа, поддержки Оракула и Целителя, а также помощи близких мне людей я пришла в то состояние, из которого вам пишу…

Каждый день я рыдала и каждый день я вылезала из этого гадского положения ТС.. каждый день в течении 34-х дней ада, иногда сменяющегося небытием…

Но обо всем по порядку

Итак, закончила я мое последнее описание тем, что отказалась заниматься в группе развития… было это в конце октября…

После чего я и муж благополучно уехали из Москвы на 20 дней в Египет ….

Я хотела попасть в сказку, глупая и наивная, надеялась на то, что по прошествии 7 лет и нескольких месяцев работы с Оракулом отношения между нами гармонизировались и теперь то можно устроить себе медовый месяц без распрь и ссор, просто наслаждаться морем, солнцем и друг другом. Хотела на 20 дней попасть в рай.

Целитель предупредила, что чтобы мне туда попасть, мне нужно полностью принять картину мира моего мужа, иначе мы будем в разных мирах и не будет сонастройки. 

Я так и предполагала, что пусть его мир, но мир, в котором мы оба и ждала отъезда.

Отмечу, что с самого еще моего знакомства с Философом ( где то вначале июня) руководители проекта в один голос говорили, что нам придется расстаться, что мы разные, он стоит на месте и пребывает в эгоистической личной точке, а я могу развиваться и мне это нужно, это мой путь..

канешно, как и сейчас многие девушки в группе, умом я соглашалась с такой вероятность, но сердцем думала что можно будет этого избежать…

Так вот, в рай попасть не удалось.

Более я попала в чистилище…не ад, нет, а куча неопределенностей, куча сомнений, понимание того, что мой мир и его мир- два разных полюса земли…отрицание этого, внутренние противоречия, адское желание чтобы было не так, чтобы он тоже стал двигаться, стал меняться, чтобы была возможность оставаться вместе…

И ведь не в том дело, что он ПЛОХОЙ. Дело в том, что он ДРУГОЙ.. он как с планеты другой и искренне не понимает, почему окружающие его люди в чем то его обвиняют, не понимают и считают некоторые поступки не правильными… вел он себя по отношению ко мне идеально, но так как для НЕГО идеально…

Ну вообщем 20 дней прошли, канешно отпуск есть отпуск - я отдохнула, но в моральном смысле слова я ждала приговора, возвращаясь в Москву…

Ой, как же вам рассказать дорогие мои, какой клубок запутался 02 ноября и как он распутался только 23 декабря….

Вкратце если, то прилетев в Москву 20 ноября нам нужно было решать вопрос с квартирой, там где мы жили раньше больше не было никакой возможности оставаться жить- по адекватным причинам.

Муж вместо решения всех накопившихся проблем хотел уехать жить в Египет, продав тут все и уехать вникуда и ни зачем. И вот тогда мне пришлось принимать решение, с ним ли я или нет…

Поехала домой к маме, она у меня под Москвой, пока ехала туда и обратно думала, много думала и приняла таки решение, что с ним я точно не еду- это для меня смерти подобно…

А потом отказались люди, на которых он рассчитывал в помощи жития там- ну вообщем вопрос отпал. 

Но встал другой- а что меня ждет с этим человеком? Дети на моей шее? Никакой ответственности? 

Кароче, далее я приняла решение, что оставаться вместе с этим человеком я готова только при условии что он будет меняться и сближать наши дорожки, а не идти в свою сторону, не оглядываясь ни на кого…Муж не принял такую мою позицию и просто на следующий день уехал… нашел комнату и уехал…

Пока он уезжал ( а жили мы тогда со свекровью) успокаивала сначала сама меня, потом позвонила Оракулу и Философу.. можете представить, как меня колбасило тогда… я просто выла волком…..они помогли.. дай им Бог здоровья и всех благ…

Он ушел, а я осталась… моя вторая мама ( как я теперь ее называю) и моя теперь уже сестра(по рождению - сестра мужа) отнеслись ко мне не то что хорошо… тут проверились все отношения, которые мы до этого строили.. и проверились они в пользу близких чувству друг другу, хотя каждый работал в это время со своими заморочками и было реально тяжело… три женщины остались одни, революционерки- как назвала нас Оракул…но она остались свободными, без оков мужского эго и сковородок на шее….

Я осталась и стала искать квартиру, совершенно понимая, что это нужно делать и совершенно не понимая, как я это сейчас буду делать, при это совершенно точно ощущая, что у меня нет сил даже двинуться, чтобы встать с кровати, не то что быть активной выше фонового…..

В это же время приняла решение продолжать работу в группе развития, так как ушла причина, которая тянула в болото и не давала двигаться дальше…

На следующий день после ухода мужа появился вариант у знакомых, я так обрадовалась что можно расслабиться и не искать, но посмотреть его можно было только спустя неделю.. 

неделю пока живу..

живу, жду..

приходит этот день- смотрю квартиру( а мне в этой квартире- комната ) и понимаю что очень тяжело мне будет жить, много минусов, но так как сил нет, соглашаюсь, думая что пока перекантуюсь как нибудь потом все уляжется, появятся силы и я найду себе другое место….

Переезжаю в эти же выходные…покупаю шкаф, добиваюсь, чтобы мне его собрали, как то пытаюсь устроиться….В момент этого переезда меня уже перестало колбасить от расставания…просто переключилось сознание, хотя когда я оставалась одна, накатывало с новой силой…

Через неделю умирает хозяйка этой квартиры и мне отказывают в комнате…

Умерла она в день моего рождения… вечером мне об этом сообщили и попросили поискать новое место для жития моего горемычного…

Описывать свое состояние даже не буду - мне казалось что у меня внутри все умерло, что осталась одна оболочка, в которой невозможно понять а где тут я и зачем вообще я ? кому вообще я нужна? И один вопрос - за что, почему так со мной, зачем эти бессмысленные переезды- что, кто то стебанулся там на верху и смеется???????

...

Опять философ, опять фиксация ТС, опять жестокие его пинки с всеми вытекающими, пришлось еще и с негативом к руководителям проекта работать - причем негатив был на всех.. опять ощущение что все бросили, что я одна и нет мне места на этой земле…

Пинки дошли.. Свекровь своей любовью и вниманием, пониманием всего происходящего помогла не впадать в панику, а спокойно искать свое место..

Понимаю, что жить с хозяйкой не хочу.. разный возраст, обычные социальные люди- телевизор, политика, шмотки…

Размещаю на сайте «живем вместе.ру» обьяву, что ищу к кому можно подселиться в двушку, имея при этом свою комнату( там молодежь ищет себе соседей)

У нас еще с мужем была кошка - наше так сказать дитя любви..хехе..

Про кошку даже речи не веду - куда мне еще и кошку толкать, самой бы на улице не оказаться, муж естественно как всегда отказался от ответственности за нее….

Жду.. ответов нет.. жду еще.. решаю что если вот щас сегодня никто не напишет, то звоню риелтору и ищу уже черт знает с кем лишь бы съехать уже наконец и не мешаться…

И тут мне пишет паренек 29 лет, биолог, занимается физиологией мышечной деятельности, работает со спортсменами, человек науки, предлагает мне комнату в 2-ке, от работы минут 50 и я не сразу согласилась, но все же решила пойти и посмотреть…

Уже созвонившись с ним и поговорив, я поняла что это мой вариант… вот то, что я искала..

Выйдя на улицу из метро я знала, что буду здесь жить…

Зайдя в квартиру, появилось ощущение, что я пришла в гости к другу и перебираюсь к нему. 

Вопрос решили за пол дня( он и на кошку согласился кстати ), в этот вторник я переехала. 

Решили вопрос с инетом, с одним, со вторым, стали решаться один за одним все вопросы, а в душе появляться уверенность в том что все хорошо и наконец то можно по-настоящему за последний месяц, а то и два, расслабиться…

Что все мои мытарства закончились на некоторое время ….

Человек, с которым свела меня судьба, очень хороший. Ну вот бывают просто хорошие люди. Вот он такой. С ним легко и комфортно общаться, с ним нет того ощущения что ты и собеседник в разных мирах, с ним легко решить все вопросы, которые даже муж мой не мог решить- потому что просто лень даже палец было загнуть…

Комната… у меня раньше за всю мою 27-летнюю жизнь не было комфортнее дома.. я тут просто как черепашка в совеем панцире - мне все комфортно и все хорошо.. и не важно что шкаф еще разобран, что комната не такая уж и большая и в доме пятиэтажке, что кое где отошли обои и работа 50 минутах, а не 10… 

Сам дом… к нему подхожу и уже я дома, еще даже не поднявшись на этаж….

А еще если кто помнит, то в Иронии судьбы есть на слова Пастернака песенка..

Никого не будет в доме,

Кроме сумерек один,

Зимний день в сквозном проеме

Незадернутых гардин..

Так вот я шторы-то еще позавчера повесила, а сегодня то меня и осенило, что все время напевая и слушая это песню ВСЮ СВОЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ перед глазами вставало вот это самое окно, вот этот вид из окна, вот эта комната и эти гардины….и этот дом….

И вот теперь…

Я в новом мире, новом во всем- от и до..

Я новая.. я Маат..и это теперь действительно так…

Даже в социуме люди обращаются ко vне именно в таком ключе… что я могу рассудить и принять правильное решение, хотя понятия не имеют об этом сайте и моей внутренней работе…

…и даже не знаю, с кем буду встречать новый год, где, в каком состоянии.. 

но твердо знаю, что все будет хорошо.. что это мой путь и мне было тяжело и нелегко, но я смогла, могу и буду мочь всегда.. 

поднимаясь с колен, открывая глаза навстречу страху и жестокости этого мира, и система тогда помогает….

Уж больно высока плата за бездуманное просыпание жизни и сильно ценно то, что дает нам жизнь, когда мы полностью поворачиваемся к ней лицом…

Отвалились многие друзья, муж «пометил территорию», позвонило на ДР очень мало народу- зато теперь как оказалось люди проверенные… Остальные даже не позвонили.. я была очень этому рада… все кто в болте- оставили меня в покое…

Я жила в иллюзии что у меня много друзей.. но это было не так…

У меня было МНОГО ИЛЛЮЗИЙ, вот этого хоть отбавляй  

Зато взамен на работе очень дружеские теплые отношения, работа радует. Выражаю здесь, пусть этот человек и не увидит этих срок, благодарность моему руководителю за понимание того, что у меня в жизни происходило и за то что прощала мне мои косяки, когда сквозь пелену слез я делала ляпы в работе.. 

Спасибо всем, кто поддерживал меня в этот момент времен, а этих людей не так уж и мало, спасибо вам, мне было это нужно и очень помогло не упасть….

Спасибо вам, дорогие, хорошие мои барышни, Афина и Хатхор, что вы такие.. за то, что помогали мне а таком нелегком пути и ничего не просили взамен….Благодарности моей нету границ..

Оракул, Целитель и Философ. Про вас я вообще не знаю что и писать.. если бы не вы, то я бы так и жила в этом болоте, боясь сказать хоть слова своей мысли…Спасибо вам, за любовь, за ласку, за понимание, за строгость и фиксации… Дай вам бог здоровья и успехов во всем, чтобы вам система всегда помогала, облегчала и дарила удачу.

Так же в этих сроках прошу у всех прощения, кого в своей жизни обидела, не понимала, требовала и доставляла прочие неприятные эмоции… не могла тогда по другому… не было меня…спала…

Пусть эти строки уйду в систему и придут к тем, кому они нужны.. 

Отдельное прощение прошу у Мужа, было много всякого, и я была другая, но он дождался пока я смогу это сделать… спасибо…

 

Я люблю вас всех, друзья…

Желаю вам силы духа в новом году, не теряйте свой путь - его так сложно найти потом среди шума мира и своих иллюзий…

Так много написала, но мне казалось, что вся моя жизнь прошла от рождения до сего дня…как будто это новая жизнь, и я вот вам ее рассказываю…

так вот уж я уместила…

Всегда ваша… Маат…

                       

Наши Комментарии:            

Реальное развитие Личности и Сознания неизбежно приводит к реальным переменам в жизни...

Это не просто, это болезненно на первых порах - но потом, оглядываясь назад, человек понимает насколько он действительно изменился и стал иначе воспринимать мир...      

Человек "живёт" в двух мирах - во внешнем мире и в своём внутреннем мире...         

Реальные изменения Личности и Сознания происходят только во внешнем мире...           

Перемены во внутреннем мире не нашедшие своего отражения во внешнем - являются просто фантазиями человека... 

Люди могут много лет "заниматься" какими-либо "практиками" и при этом никуда не двигаться... Реальное развитие не может остаться незамеченным...

Мы всегда рекоммендуем парам развиваться вместе. Невозможно пребывать с близким человеком в различных мирах. С другой стороны,- именно развитие и изменение жизни является важнейшим критерием единства интересов и общности взглядов партнёров.

Иногда люди живут вместе годами, не имея ничего общего, не испытывая друг к другу настоящих чувств и уважения,- а просто в силу сложившихся обстоятельств.

Любая попытка реального развития и осознания - способна разрушить эту иллюзию.

Желаем Маат всяческих успехов в новом 2009 году и реализации всех творческих планов...

Самое сложное - выход из болота 18 Аркана - уже позади... впереди только Путь и манящие тайны... 

=========================================

Похождения  богини Маат…. Или  превращение служанки в Королеву…. 

Я хочу вам рассказать, как я нашла своего Короля… написанием этого отчета я занялась еще пару дней назад, совершенно не ожидая, что найду его…. Но я начну с начала моих поисков и похождений, чтобы описать все метаморфозы, которые происходили во мне в этот период… Мне сложно писать - так много всего за такой короткий промежуток времени…. Не судите строго…

И позвольте мне описать сразу целиком весь мой опыт, потому что факты происходили, а понимание  и анализ иногда заставляли себя ждать и оставляли меня в разбросанных чувствах….

И еще.. я буду писать все без цензуры.. так как есть.. ибо что естественно, то не без оргазма J

 

Итак….

08 декабря, только оклемавшись немного от разрыва с мужем, я разговаривала с Философом по скайпу,  дабы поднять ТС и как то жить… колбасило тогда еще конкретно - первый день на новой квартире, из которой пришлось уехать, страх одиночества и тянущая боль в сердце от того, что произошло в моей жизни…

Ну и Философ предлагает мне разместить анкету на сайте знакомств.. скептически отношусь к этому, но в душу западает….

Спасибо Философ, я бы всего этого щас не писала, а считала бы опять себя брошенной и все такое, если бы не ваш как всегда очень правильный и своевременный совет…

Отдельная благодарность Целителю, ибо ее знаниями и советами я смогла уяснить для себя все вопросы безопасного секса, чтобы можно было расслабиться….

Итак, получив ЦУ от моих Учителей, я поместила анкету 09 декабря 2008 года – перед самым моим днем рождения.

Выйдя на сайт dating.ru  случайным образом, размещаю там очень быстро свою анкету…

Не задумываюсь на тем, что писать - понимаю, что хочу мужчин, найти компанию на новый год, в основном чтобы потрахаться…

В профиле есть еще закладка – автопортрет - ответы на определенные вопросы, которые должны помочь читателю данного профиля составить свое мнение о человеке- я не стала его заполнять. Из всей анкеты сквозил только секс.. это именно то, что я хотела тогда…Секс, мужчина и компания на НГ.. тогда я еще не знала, как тяжело найти то, что мне хотелось…

 

Мужчина номер раз. Назовем его хоть С…(36 лет, разведен, есть ребенок 3 года) 

Сообщений на мою анкету было очень много- сайт как раз предназначен именно для поиска партнера по сексу либо на раз либо на постоянку- канешно есть и те кто искал там серьезных отношений… дай им бог их найти…

Из всех сообщений пришедших за три дня я выбрала только двух….

Когда я списывалась с С, то я пребывала в очень сильной иллюзии, типа я такая тут крутая и ищу себе принца…на самом деле, не было ощущения внутри, что это так, просто хотелось, чтобы так было… а в реальности гадкий утенок искал того, кто же подтвердит его право называться лебедем…

Я приняла решение не тянуть время, а пробовать сразу, тем более заместив на сайте анкету я совершенно забыла о муже и кое как подняла все таки хоть немного самооценку, когда увидела сколько мне пришло сообщений.. это теперь я понимаю что все они ничего не значили - просто толпы голодных мужиков на девушку, которой нужен только секс и никаких обязательств.. но на безрыбье и рак рыба…

Попереписывавшись с С по аске 12 декабря, 14 я уже была у него… сама напросилась но так, чтобы он сам предложил и думал что это его идея и он такой типа молодец…

Пообщавшись с этим человеком полчаса, я поняла какую же я себе иллюзию представляю, когда общаюсь с человеком по инету и не вижу его- сам создаю образ и верю в него…

 Полчаса развенчали эту иллюзию…заблоченная Анахата, непроработанная Манипура и жесткая обида на женщин, потому что его бросила жена и не дает встречаться с ребенком…

А я на момент начала общения на сайте подсознательно все таки в каждом видела - что вот он, тот самый принц на анахате - и каждый раз жестоко разочаровывалась… Причем сама не видела образа, который я бы хотела,  то есть я существовала в таком состояние в котором очень хочется чего то светлого, хорошего, при этом четко не понимая чего именно и бросалась на то, что есть… мнила из себя королеву которая искала короля, хоть и для секса…

Возвращаясь к С… я приняла решение что трахаться  я хочу все равно и все равно это получу, хочу попробовать другого мужчину, кроме своего мужа…

Секс был классный в принципе, не считая того что чувак быстро (но это для меня быстро- привыкшей к двухчасовому сексу) кончил и сказал, что он не 25 летний мальчик, чтобы трахаться два часа….

Хочу сказать ему спасибо: за время, которое я провела у него, а это коло 4 часов, я выпала из мира и мне было хорошо от этого- забыть тот кошмар последних событий…

Расставание с ним опять же оставило надежды на дальнейшее общение по той причине, что он даже не проводил меня до метро.. у всех свои замороты.. но я просто сделала выводы..

Мы переписывались потом, я сказала ему спасибо за секс и за опыт который он мне дал, потому что у меня его и нет. Отметила, что даже 36 –й опытный мужчина имеет комплекс по поводу такого откровенного общения….Но больше мы не встречались.. И вообще забегая вперед могу сказать что все общения как то сами отваливались, как бы зависали и не продолжались, хотя я ждала звонков- мне же нужно было поднять самооценку- типа им всем очень нужна…

Понимаете, что я хочу сказать. Я не верила в себя, но в уме типа я уже была той, за которой стоит хвост поклонников и за счет них хотела утвердиться в том, что я на самом деле классная и меня можно хотеть во всех смыслах…

Он позвонил сам 6 января, когда я уже кардинально изменилась и изменила отношение ко всем своим мужикам, но я отказала во встрече….и удали все его контакты…

Анализ, что мне дал этот мужчина С:

1.Понимание того, что я еще вовсе не королева, чтобы искать принца….

2. Что мужчины исходят слюнями от  моего тела, что дало мне возможность поднять свою самооценку и начать ценить себя, избавляться от комплексов неполноценности в реальности, хотя мы уже давно с Оракулом убрали это в теории и на словах… то есть на практике и опыте я стала чувствовать себя желанной, пусть пока только физически…

3. Что не всем мужчинам нравятся умные женщины… если у них самих его нету…или они не хотят им пользоваться по какой то причине…

4. ну и что канешно просто секс - не катит уже.. хотя и было классно но сонастройки по анахате очень не хватало…

Еще здесь же хочу осветить такой вопрос, который благодаря Философу меня перестал мучить..

Перед моими похождениями мы с Афиной болтали и задавались вопрос о том, что если щас гулять направо и налево то ведь останутся связи на свадхистане аж на 7 лет…

И что же делать то?

На что Философ посоветовал мне применить принцип контролируемой глупости и задаваться тем вопросами, которые для меня данный момент наиболее актуальны.. а для меня на тот момент эти связи были очень нужны…

Поэтому я успокоилась и спокойненко стала эти связи создавать…

После общения с С я изменила свою анкету. Я составила автопортрет и убрала извечный секс, после чего поклонников изрядно поубавилось….

 

Мужчина номер два. Назовем его А. 31 год. Не женат. Расстался со своей девушкой 3 месяца назад. 

В отличие от многих моих знакомств, я написала ему сама. После С и длинного разговора с Философом, я поменяла свою анкету, поменяла немного свои представления о том, что я хочу и решила поискать сама себе принца..

15 декабря написала… 18-го  мы встретились с ним в кафе, очень уютном, приятном и тихом месте.. Очень галантный молодой человек из высшего общества…При этом не личность…Его уволили из ВТБ, он получал 10 000 баксов, теперь за его работу предлагают только 2000, и он депрессует.. хотя общаться с ним было приятно, продолжения не возникло, мы даже не сходили в кино…

Вообще после того как вот с ним все произошло стало возникать ощущение что я заказала себе аттракцион у жизни, теперь она сама ведет меня и отбрасывает ненужные варианты, но давая мне это самой  понять…и главное нужно было быстро реагировать, выбирать и не тупить…

Анализ, что мне дал этот мужчина А:

Что то, КАК он со мной общался я хотела бы видеть в своем мужчине - очень галантный и очень уважительный, умеющий слушать….

что не так то просто найти себе принца….

Ну и что система наблюдает и вмешивается в мои поиски, не давая зависнуть. То есть у меня осталась привычка на ком то виснуть, как я 7 лет висела на муже… так вот с каждым мужчиной до последнего(не включительно) возникала эта фигня.. этот бред, что типа мол на всю жизнь и все такое… зависание в иллюзии…

Вот щас пишу и думаю, вообще понятно ли будет читателям, что я пишу и что я хочу сказать.. так много всего за эти дни и так много изменений.. надеюсь что да….

 

Мужчина номер 3 Назовем Л. 25 лет, естественно не женат,  активный союзник века 15, называет себя ангелом и считает, что он не из этого мира….  

28 декабря, решив увеличивать активность выше фоновой, принимаю решение пойти в кино на нестандартный фильм. Ким Ки Дук.. фильм Мечта в 35 мм… никогда раньше не ходила в кино одна - наработала опыт.

Иду обратно и у меня идут слезы - я ощущаю себя Маргаритой, которая шла по улице с букетом желтых цветов, чтобы найти своего мастера.. и думала что буду также как она когда будет тепло ходить по улице и искать ЕГО….

Прихожу домой и думаю что нужно удалять анкету с сайта, что все это фигня, так ничего не найду и сайт только для легкого общения, а не для серьезных отношений..

Тут пишет мне этот парень.. не знаю, что меня заставило ему ответить, но я начинаю с ним переписываться.. анахата открывается.. вот что было так это открытая Анахата…

Договариваемся на 1-е число, что он приедет ко мне после того как я отмечу новый год в компании друзей….

И я опять выстроив для себя очередную иллюзию, жду совсем не того кто приехал…

Единственное что меня спасало в такие моменты, к вопросу о страхах, это то, что Философ все время твердит об опыте, пусть негативном, но опыте… и о том, что нужно нарабатывать алгоритмы поведения в разных ситуациях..

Вообщем с этим парнем мы не спали всю ночь, в постели он оказался никакой, с жуткими заморочками по поводу секса, для которого произносимое мною слово « потрахай» вслух вызывало кучу эмоций и стеснений..  но тем не менее мы проговорили до утра про союзников и прочих, он в чем то согласился со мной и  эзотерическим наследием, в чем то нет- я не стала спорить, а просто рассказала, что думаю по этому поводу я….

Было интересно от того, насколько загадочно все получилось и странно.. возможно что нас свели наши союзники…

Уже когда он уезжал я поняла что это не вариант и мы больше не увидимся, дала ему наш сайт, чтобы если он захотел все таки жить своей жизнью то прочитал хоть какую то инфу…я так поняла что на сайт он и не заходил…

И смотрите, он сразу с первых строк нашего общения просил ответить ему что мы всю жизнь будем вместе - как отзеркалила система мои зависания на каждом мужике…

Я думала мы сможем быть друзьями, Анахата распирала на протяжении  всего общения, хоть и секса никакого…но потом прекратила с ним общение и удалила опять же все его контакты…

Анализ, что мне дал этот мужчина Л:

Понимание состояния и привычки зависать на ком то и строить себе иллюзии…

Что я привлекаю то, что я сейчас есть.. и что так до сих пор и не сделала заказ системе, что конкретно я хочу…

Что люди все разные и нужно принимать их такими какие они есть, просто делая свой выбор – быть ли мне с ними или у них другой путь….

 

Мужчины номер 4. назовем их «В+С» 25 и 28 лет…свадхистана чистой воды 

Итак, с утра 2 января я отшила и отправила домой Л, и осталась одна… мой сосед по квартире уехал до 6 к маме в родной город…

Сижу и плачу.. испытываю жалость к себе, индульгирую, думаю что очень  охота сходить в кино, но звонить по знакомым не охота, охота чтобы кто то приехал и забрал меня из мужчин.. чтобы почувствовать, что я кому то нужна.. ну где ты, мой принц и все такое.. сижу индульгирую…

В эмоциях залезаю на сайт и еще раз меняю все что написала, автопортрет тот же, но оставляю только однозначные ответы без простраций что ищу мужчину- все остальное при общении. Меняю.. а  там можно отправлять смс и выходить в лидеры и тогда сбоку на левой панели все участники сайта видят именно тебя… А там висят два парня с надписью – приглашаем  двух девушек в кино…смотрю фотки симпатичные, высокие … Я понимаю что это за кино такое.. и  пишу им: вот такой диалог:

-Я хочу в кино но я одна…

-А ты не боишься одна с двумя?

- Та кино же вроде бы идем в кино? J

-А после  кино отмечать новый год…

-Не боюсь, давно хотела попробовать с двумя… J

- ну типа мы звоним тогда и заезжаем…

Кароче договорились, что они  заедут и мы поедем в кино а там посмотрим…

У В есть сын и он поехал к нему на встречу, а С забрал меня, а так как и я  и он были голодными, поехали к С чтобы приготовить что то поесть, чтобы потом когда приедет В, поехать в кино…

Мне было очень интересно.. С- свадхистана +, хороший такой мальчик .. только повернутый на сексе.. вообще думаю для девушки свадхистаны он отличный вариант… сидим с ним вдвоем и ждем В, он меня спрашивает как же это так я одна согласилась приехать к двум незнакомым мужчинам… говорю, прикинь, какая я безбашенная J

И понимаю что у парня случается внутренний конфликт- с одной стороны он видит что я не шлюха и не дура, мы много о чем поговорили пока ехали и ждали В, с другой стороны я реально приехала к двум незнакомым мужчинам одна… и понятно для чего…

Вообщем, в итоге мы не пошли в кино, они захотели поехать в какой то клуб, для чего мне нужно было переодеться так как там своеобразный фейс контроль… они привезли меня домой и оставили. Ребята не поверили в то, что я реально была готова попробовать с двумя.. а я даже не знала, как все будет.. и на самом деле не готова была с двумя, мне понравился только С….Было уже поздно – часа 4 утра…легла спать..это второе число….

Я больше с ними не встречалась, хотя они потом звали меня в клуб….Интересное получилось знакомство..

Анализ, что мне дали этот мужчины В+С:

Опять же понимание что я королева и странно что не хожу по подиуму.

Что есть еще и ум, что мужчины это замечают и им это нравиться, но при этом их останавлиют легкие отношения с такими женщинами.

Что нужно перестраивать гардероб - пока мы ехали и еще планировали, что я иду с ними в клуб оказалось что кроме одной последней купленной вещи мне нечего одеть. Еду и вспоминаю совет опять же мудрого Философа, чтобы я меняла гардероб – чтобы я шла, а все просто падали…

Я начинаю чувствовать себя королевой, но при этом понимаю, что живу только среди подданных… и нету Короля и  мне одиноко…

 

3 января 2008 года. Мужчина номер 5 . «Р» 28 лет, фотограф, бедный художник….  

Он написал мне что секс – это круто 31 декабря и я ответила ему, потому что уже давно хотела съемок, а его фото мне понравились. Мы созвонились с ним 31 и  договорились о встрече после НГ.

Договорились потом на 3 число посидеть в кафе для начала…

После позора 2-го числа, что мне нечего надеть, я решила пойти до встречи по магазинам чтобы развеяться и не сидеть дома … прикупила себе несколько сексуальных шмоток и классические классные брюки, которые потом очень пригодились.. на встрече с Королем….

Посидели с ним в кафе, я опять стала сочинять себе иллюзию что вот он, наконец то тот самый и все такое.. и тему кармы с ним раскрыли и прочее.. после чего получаю от него смс, что его интересует только секс и съемки….думаю ок, я тоже хочу и того и другого.. договариваемся о съемках 5 числа..

Мы больше не встретились… сегодня я написала ему что нашла то что искала.. что нашла все в одном.. мы как раз с ним говорили о том что попадаются люди и в каждом человеке есть что то одно, что очень нравиться и очень подходит - но все не то, нет целостности - чтобы душа пела…

Анализ, что мне дал этот мужчина Р:

Еще более убежденность в своей персоне, и в теле и уме

Понимание то разбросанности качеств по разным людям, и что не я одна сталкиваюсь с этим …

Опять же понимание своей иллюзии навешивания на человека ярлыка - что это тот кто мне нужен…

 

Мужчина номер 6. «М» 28 лет, свадхистана без заморочек и блоков, очень приятный в общении 03 января ….вечер 

Провожу время за компом, стараюсь хоть поспать- каждую ночь ведь толком не спала начиная с 31..

не могу уснуть…

встаю..

включаю комп.. пью феназепам аж 2 таблетки чтобы хоть уснуть….пишу Целителю что у меня опять депрессия и что не могу понять что хочу..

что хочется и сердца и секса и все вместе… понимаю что депрессия случилась из за того что я общаясь на этом сайте опустилась до ТС- свадхистана…

как только поняла сразу стало легче, Целитель помогла понять, что нужно определиться чего же я все таки хочу – просто натрахаться или серьезных отношений…

Принимаю решение, что хочу просто потрахаться – классно, так чтоб с удовольствием с чистой свадхистаной…

И тут мне пишет парень- тренер по фитнесу, внешность фотомодели и ростом с меня.. пишет что тоже хочет секса и при этом чтобы была симпатия.. а время час ночи.. в два он был у меня..

Вот тут я хочу остановиться поподробнее,  чтобы еще рассказать что применила магические инструменты для получения своего  и изменила локально договор…

Парень приехал после того, как употреблял колеса. Я знаю что это такое, сама их пробовала некоторое время назад.. очень много и очень мало спал.. плюс не трахался около месяца.. парень то свадхистана - для них это срок… он уверяет меня что сегодня он не сможет много раз, а раз давно не было секса то быстро кончает естественно..

Кароче после того как он кончил два раза он стал  мне как попугай твердить что все, что он хочет , но ОН не встанет и прочее.. принимаю решение что я то хочу, тут уже дело принципа сделать так чтобы он смог.. говорю, чтобы он перестал об этом думать и просто полежал.. за 5 минут раскручиваю ему прямой круг, раскручиваю первые три чакры, луч захвата из матки.. вообщем он смог еще три раза и перестал париться на эту тему….

Обещал приехать на следующий день.. но система опять обрезала не нужное… типа попробовала и хватит..

Это первый секс с мужчиной, который меня практически удовлетворил- практически потому что опять же не по Любви, хотя было очень приятно на анахате.

Анализ, что мне дал этот мужчина «М»:

Что же такое нормальный секс без заморочек.

Что я очень желанна мужчинам и что опять же они пускают слюни.. то есть каждый мужчина говорил мне это, и это выстраивала представление меня в своих глазах.

Я наконец то успокоила свою свадхистану

 

Мужчина номер 7. Его зовут Алексей и у него ДР отличется от моего в полчаса.. то есть мы родились в один и тот же день день год, с разницей полчаса времени…. 

Он написал мне сам и предложил созвониться… И я согласилась.. спросив его перед этим дату рождения потому что видела что он стрелец также как и я … и абалдела когда увидела цифры 13 12 1981…..

К моменту того как он предложил мне созвониться, я уже настолько наобщалась с мужиками, что с легкостью согласила- типа, ну давай давай посмотрим что ты можешь мне предложить..

я рассказала ему всю свою жизнь без стеснения и утайки, отвечая на его вопросы честно и откровенно.. он был в шоке, но ему понравилось и он сказал, что я интересна…

Я уезжала к маме с 6 на 7, и мы договорились пойти в кино на «Обитаемый остров»…

 

В кино мы так и не сходили, отметили у меня рождество, мой сосед также пришел с девушкой и мы приятно посидели на кухне…

У меня дома неожиданно пошли месячные, и секса естественно не было с этим Лешей, я восприняла это как знак … что не надо.. но все равно он не давал мне спать всю ночь.. в принципе интересное получилось общение - но больше как с братом.. все таки мы очень похожи во многом…

Он мне очень много дал - и все что предыдущие и некое понимание, что не все заморочки ушли и даже с сексом, что все это не то, что меня никто не понимает  и что я жила в иллюзии.. вообщем у меня произошел некий перепросмотр себя, когда я пообщалась с ним.. я перестала ждать принца.. я перестала уверять себя в том что я королева... я просто была собой и просто хотела жить…

8-го поехала к насте на работу(на старую работу к своей помощнице) помочь ей сделать сложные вещи по бухгалтерии, потом к Афине и забрала кошку соню…вообщем 8 число прошло, и я устала и уснула…

 

А когда проснулась, то увидела сообщение от него….

Я смотрела его анкету за несколько дней до его сообщения, но не стала писать сама. Он мне очень понравился и очень хотелось написать… Но я подумала что написав сама могу его оттолкнуть, не знаю как я вообще так могла подумать о чужом человеке которого вообще не знаю… вообщем я не стала писать и забыла о нем…

И тут я смотрю фотки, читаю анкету и вспоминаю что я его видела … и он написал…

Об этом человеке я грезила, когда я искала и  ждала.. и то что он сам написал, это очень много значит для меня.. общение с ним было выстроено правильно- я инь он янь, наши сообщения были похожи и отправлялись с разницей в 1 секунду…

Здесь хочу отметить что после М  я опять же изменила анкету - я написала в графе о себе:

Посмотри автопортрет, я ищу человека способного понять и разделить мои взгляды на жизнь… и не спрашивайте у меня что значит Маат - если лень посмотреть в инете значит вас не так зацепило…

Первое что он написал- что Маат это Богиня из древнего Египта со страусиным пером 

Он воин, и может быть плюс.. и ни о каком сексе речи мы даже не вели… он сразу вытянул меня из положения ТС на свадхистане и я оказалась дома, в своем привычном чуть повыше манипурного состояния…

Пригласил играть в бильярд, точнее я сама хотела, но так получилось, что он пригласил сам …

Он – проработанная личность и характер, его восприятие мира похоже на мое…Галантность, которую я так искала, в нем настолько проста и обыкновенна, он просто так живет и это не игра…

И он тоже в пути.. по своему.. и он видит болото и не хочет в нем жить…

А главное он тоже хочет жить.. именно жить.. а не просыпать жизнь в скуке от работы до дома и обратно….

При этом высокий и очень даже симпатичный, и старше меня на 1.5 года.. и взрослый не по годам..

после он отвез меня домой и в машине перед мои домом я специально рассказала ему чем я занимаюсь, зачем и почему.. локально поменялся договор в машине - он сам мне это сказал… я решила сразу отсеять, чтобы опять не питать иллюзий и этим только заинтересовала его..

После конференции я наконец то посмотрю обитаемый остров с ним 

Не знаю, что нас ждет… нет никаких ожиданий.. даже вечера не особо и жду.. какое то спокойное состояние и  кайф.. и благодарность..

Всем, кто был со мной все эти дни, всем кто меня чему то научил, дал понять что то важное для меня, всем этим мужчинам за то что они были и за то что они такие… мне это было нужно….

Было много мужчин около 10-ка, с которыми мы просто переписывались.. я получила богатый опыт в общении  с мужчинами - чего не имела за все свои 27 лет…

И кстати, когда мы играли в бильярд, я не чувствовала себя королевой.. я была просто собой.. я ею просто была и только сейчас поняла, что я просто была собой рядом с этим человеком, который оценил не мои ноги, а мой ум и мое восприятие мира(хотя думаю что и ноги тоже J), который просто был рядом безо всяких лишних слов….и просто смотрел так, как я хотела, чтобы на меня смотрели….

Прислала сегодня фотку Философу, представьте мое состояние, так страшно было…Оракул одобрила…J и сразу стало еще больше хорошо…

Не знаю, что еще писать.. за все эти 10 интенсивных дней я прожила свою маленькую жизнь на свадхистане, я была нимфоманкой готовой отдаться любому, это прошло..

сейчас я снова сама в себе, на своем ТС, жду конференции и начала работы 11 числа на работе.. пора праздников прошла.. но с их окончанием пришло то, что я ждала всю жизнь и думала, что такого не бывает…

Вот так система закончила свой аттракцион…..

 

Наши Комментарии:            

Очень честное и откровенное описание жизненного опыта. Без лукавства и лицемерия. Маат совершает осознанные действия, анализирует результаты и очень быстро продвигается в познании себя и мира, чего не удалось достичь за многие годы... 

 

14.02.2009

 Как я начала жить.

Я писала свой предыдущий отчет 09 января. А кажется, что это было в прошлой 

жизни...Так быстро пролетело время, и в тоже время столько впечатлений, событий, моментов осознания…

График в этом месяце был сумасшедший , то что активность выше фоновой - это мало сказано. Праздники прошли и начались трудовые будни пика трудовой деятельности у меня на работе… И приходилось заставлять себя работать… а не витать в облаках из мыслей о любимом…Отработала, доползла- получила опыт.

Сразу об изменениях в сфере работы за этот месяц.

Появилось ощущение легкости и простоты общения со всеми - от мала до велика. При чем не с чсв, а просто так. Ну я такая, ну вот я так думаю или не думаю… Какая то четкая фиксация в своей точке и в тоже время отвалилось желание даже свое мнение высказывать на социальные разговоры- ну что толку…Ощущение, что ты среди других людей, но при этом есть понимание, что ждать большего и не нужно.

Стала чувствовать скачки состояний сознания и ТС.

На работе - Манипура, Манипура +, вечером с любимым анахата или Манипура, как нам пожелается.

Но дело не в том, что Манипура -не Манипура, а в том, что я стала реально понимать и отслеживать на каком уровне я сейчас нахожусь и почему мне именно так хочется поступать, и при этом реально осознано делать выбор- делать так или подняться повыше и использовать другой алгоритм поведения.

Так как мы с Гермесом недалеко друг от друга стоим, то мы можем позволить себе легкую игру перехода с манипуры на анахату и обратно. При этом отслеживая, что у кого включается, откуда лезет и где живет.

Сонастройка.

Я впервые с момента начала общения с Учителями реально на себе почувствовала что такое сонастройка с любимым человеком... ( уж сколько они мне раз об этом рассказывали и пытались показать, что то, что у меня тогда было в личной жизни- просто сумасшедший дом и одна без иррациональность)

По всем чакрам…

А началось все с аджны. То есть первое, на чем мы законтачились- это глаза…Этот взгляд…Дежа вю постоянное, и щас такое ощущении как будто мы вместе всю жизнь, если не больше…так просто быть друг с другом …

Дальше вишудха…Мы общались на Вы и соблюдали дистанцию ровно неделю, потом уже мы просто позволили включить Анахату и проявлять, проявлять проявлять…

Манипура включилась еще попозже, я как раз в этот момент отслеживала скачки состояний. И смогла изменить реально свой алгоритм поведения, который раньше был на автоматизме и я была уверена в том, что по другому и не может быть.

А вот со свадхистаной мы договорились не торопиться… ..И спустя только месяц, выдержав Договор, это свершилось таки наконец. Ощущения классные, когда ТЫ управляешь, когда Сознание управляет, а не физика твоими поступками.

Целитель помогла с проблемами в этой сфере. Буквально за три дня вылечила нам обоим инфекции… Мы были в шоке…Это подтвердила официальная медицина. И у меня еще были проблемы (серьезные проблемы- киста на яичнике и эндометриоз), с лета мы работали над исправлением женского здоровья- сходила к врачу- узи показало, что все просто идеально.

Целитель- Вы просто волшебница!!!!!!!!

После этого включенность в договор целительства просто взорвался во мне и теперь я уверена что возможно все….Появилось некое ощущение, что все эти анализы и прочее, это иллюзии, именно это и есть положение ТС, в которое мы сами себя загоняем. Считаешь что болен - пожалуйста! Считаешь что здоров- канешно, канешно. И ТС собирает нам уже другой мир...

Еще к вопросу о чувствах в паре. Да, сонастройка есть, но она ГЛОБАЛЬНАЯ. Все таки мы разные, хоть в какой то момент времени мы думаем одну и ту же мысль в одну и ту же сторону, но иногда мы принимаем совершенно разные точки зрения. И вот опять же понимаю слова Оракула, что когда есть Любовь и Уважение- то все остальное- вопрос осознанности и труда обоих.. Это труд, но труд этот благостный и так приятно это осознавать. И так приятно дискутировать, обсуждать, приходить к общему мнению и прочее, прочее, прочее.. Но сонастройка- это ни в коем случае не розовые очки.

Это мое личное мнение из моего личного опыта.

Но как говориться, мы тут собрались не для того, чтобы кайф ловить и пребывать в нирване . Не заставили себя ждать очередные блоки на анахате. А точнее один. Блок..

Сначала болела спина, очень сильно, вся грудь, в области анахаты, ощущение черной дыры в этом месте- с трудом могла работать на занятиях…

Сначала Целитель попробовала убрать структура на энергетике, потом Оракул со мной поговорила и дала задание работать с ВК. 

Поработала раз ничего не понимая.

А потом оставшись одна в этот понедельник, поняла что за блок, откуда растут его ноги… 

Не могу простить прошлого мужчину…Это какое то интегральное ощущение нашей с ним совместной жизни, которое окутало как туман анахату и не дает свободно дышать, душит и все корежит. Ну и поработала с ВК. Помогли. Не все канешно убралось, остались же привычки в сознании… отслеживаю, убираю.. Сегодня в этом смысле был продуктивный день.

Хочу отметить как зарывается анахата в этом случае, и даже мой любимый Гермес… мне не хотелось открываться никому, опять стали возникать ощущения, что вокруг все враги и нужно ждать очередной подставы, вообщем боль пережитых мной мучений дала о себе знать и значит пришло время ее убрать.

Благодарю тебя, о мой возлюбленный Бог Гермес, за понимание и сердечную поддержку.

И кстати при сонастройке колбасит обоих. Так уж устроено.

Сознание.

Впервые опять же за все время пока слушала Философа, что мол, ребята, магия – это работа сознанием, и тд, осознала и почувствовал ТОЧНО - что такое сознание и с чем его едят. И вообще КАК это - работать сознанием.

А случилось это опять же вынужденно. 

То есть сейчас, встав на путь 18 БА все приходит само - тебе как бы поставляют тренажеры, просто их нужно проходить, ну или квесты…

Не было времени ( работа допоздна, любимый Гермес и прочее) как обычно петь мантры. Хоть на свадхе мы и заключили Договор, все равно не спали по ночам и не высыпались.

И приходилось как то выкручиваться, причем совсем в другом ритме нежели обычно я жила. Ни мантр, ни неких упражнений на физике, ни высыпания…

И тут включилось ОНО и я стала просто сознанием раскручивать чакры не только свои, но и Гермеса, чтобы хоть как то помочь. Прямой круг тоже. 

Именно сознанием. Я ощутила на опыте, что такое слова опять же многоуважаемого Философа- «Одним движением сознания».

Раньше очень сильно кручение прямого круга было привязано к дыханию, сейчас 80% приходиться на сознание и 20% на дыхание. С чакрами сложнее - но тоже получается. С аркана тоже самое- глифы стали ЧУВСТВОВАТЬСЯ. 

Вообще я думаю что это канешно же заслуга Гермеса в том что у меня открылась чувствительность, ибо с сильным Янь легко быть Инь и нарабатывать эти качества…

Интуиция очень усилилась, примеры приводить не буду - их масса…

Еще возрос процент «случайностей»- я для себя вывела что когда они происходят- это подтверждение того что все идет ОК., и я гармонична миру и все правильно.

Народ просто липнет и желает общаться, а у меня в то же время изменилось кардинально отношении к людям. Все милые такие, хоть и разные…

С тем учетом, что мы в течении этого месяца двигались в 17 БА- да, результаты на лицо, изменение восприятия не только во время занятий, но и в реальной жизнь, пусть и быстротечные и не так частые, но они ЕСТЬ, и есть их осознание, и я их стала замечать.

Вообще как то перестала практиковать просто ради того чтобы войти в такой то канал, или сделать то то. Всегда применительно к какой то ситуации, тогда работает безотказно и затыкается внутренний критик.

Подведя итог, могу сказать, что три глобальных вещи произошли в моем сознании и бытие:

1.Прощупалось сознание

2.То, что раньше я понимала умом, в том числе и п.1, и слышала от Оракула, Целителя или Философа, приходит в качестве осознания на собственной шкуре и в собственном мироощущении. 

И то что раньше доходило с раза 10 и пары жестоких пинков от Философа, теперь доходит уже ну максимум с третьего раза и в принципе без пинков.

3.Понимание и ощущение анахатной жизни во всех ее проявлениях. 

По чуть чуть, но есть. Отслеживает и набирает обороты, тем самым открывая все новые и новые просторы для сбора урожая в виде блоков, заморочек, неоптимальных алгоритмов поведения и прочих прочих прочих…..

Все…

Гермес сам расскажет, если захочет иные нюансы нашего с ним совместно бытия…

Мы с ним пришли к выводу, что жизнь только что началась...Это можно как еще один пункт записать к первым трем, но это совсем отдельная тема для...

 

Наши Комментарии:

Маат демонстрирует всем пример того, что может достичь человек во всех аспектах Бытия, и как кардинально может измениться его жизнь - когда он избавляется от Кармы, нормализует Энергетику и Физическое Здоровье и включает Сознание...

Это пример того, что человек в состоянии сделать за пол-года работы...

Желаем Маат дальнейших успехов... Жизнь не всегда будет казаться столь "радужной" - но приобретённый опыт, включённое Сознание и более расширенное понимание себя и мира вокруг - будет помогать всегда находить оптимальные решения в любой ситуации...

 

14.03.2009

Ровно месяц прошел…

Пролетел как одна неделя…

Каждый раз как с чистого листа пишу новый отчет…

Все поменялось вокруг. Теперь на практике приходит понимание всего пласта теории. Его отдельные части. Момент за моментом с книжной строчки входит в реальную жизнь.

С блоком на анахате, о котором писала в предыдущем отчете практически разобралась. 

Вчера при сильном поднятии ТС (о чем напишу позже) он активизировался, но был по сравнению с прежним такой незначительной силы, просто отследила его, поняла на каком теперь это этапе и что нужно будет осознанием и фиксацией в новом положении доработать и забыть.

Все таки я не до конца привыкла к любви и заботе, которую Гермес проявляет всегда и всем что касается меня. Остался страх неправды и обмана, что это все рухнет…. Но это уже просто мысли, без страдания внутри и истерик…

В прошлый четверг произошел переломный момент, как раз на тему этого блока и моей предыдущей жизни вообще.

Не было сил, настроения, куча страхов и сомнений, вопросов: что я делаю не так? Почему не могу выйти на нормальный уровень энергетики и иметь энергию на активную жизнь.

Даже на физику полезли старые болячки.

Спасибо Оракулу, которая мне объяснила, что дело в инерции. Мое «Я» перестроилось, а остальное - еще нет. И куча энергии уходила на то, чтобы «повернуть» весь «хвост» паровоза за головным вагоном. 

Занятие 17+20 помогло убрать важность, и я осталась дома на четверг-пятницу чтобы поболеть и набраться сил. 

Силы пришли. С ними пришло и осознание что же со мной происходило. 

Ушла потребность в курении. Просто отпала. Без логических умозаключений. И сразу высвободилось еще больше энергии, именно поэтому (а не потому что мы занимались в следующий раз 8 марта в выходной день-как я раньше думала) практика получилась лучше и состояние не такое коматозное как раньше.

Последнее занятие 18 каналом вообще оказалось очень значимым, я уже писала на форуме о нем. 

Цитата из темы 18 канала:

»»»»»14.03.2009.

Во первых присоединяюсь к Траумарду полностью, прошу меня считать также 

Во вторых.

После среды был четверг и пятница, ну субботы немножко прошло.

Все дни начиная с четверга происходит какой анализ своих действий.

выявляю чсв, спокойно, без паники, просто смотрю и пытаюсь понять что к чему.

Уже сегодня мандала чувствуется гораздо меньше, гораздо. Талисман все еще тянет прилично.

Возникло стремление к упорядочению своей жизни, сохранению энергии для того чтобы можно пустить ее в нужное МНЕ русло, и отказ от курения стал весомым кирпичиком в этом.

Ощущение своего пути усилилось, в то же время легче стало отслеживать влияние социума и убирать это влияние просто отключаясь от соответствующих эгрегоров.

Желание общаться с социальными людьми все меньше и меньше. Больше нравиться наблюдать за тем, что происходит вокруг меня.»»»

С прошлым мужем пришлось порвать все связи – мы такие разные, что просто не имеет смысла дальше пытаться найти хоть какие то точки соприкосновения. Именно после этого пошло улучшения в плане блока на анахате, анахата стала успокаиваться и гармонизироваться, перестало «тянуть» в старое положение ТС.

Наша кошка Соня, которая осталась у меня, заболела приблизительно 8 января и было все хуже и хуже. И лекарства не помогли. Пока я не убрала привязку к ее «папе». 

На нее видимо пошел откат от разрыва наших отношений, так как она очень сильно завязана на энергетику(может не есть, если при этом имеет со мной тесный контакт и получает энергию в чистом виде). 

Моя мыслеформа, что Соня общая рвала ее на части, пока я не приняла, что теперь она ТОЛЬКО моя(ну и Гермес канешно ее очень сильно любит), но «папы» больше нет. И был негатив на нее, как напоминание о старой болячке, от которой просто хотелось избавиться. 

Если бы не Гермес , который взял на себя роль и лекаря и папы и мамы, заботливо не выхаживал ее, не знаю чтобы было- у меня не было ни сил ни желания, ни надежды ее вылечить.

Очень хороший опыт, потому что я не представляю, что при этом происходит с детьми….Раз уж кошку так зацепило.

Отвалилась еще парочка друзей. 

Пересмотр того, что мне нужно, происходит каждый день.

Вообще вот щас пишу и думаю, что занимались мы последний месяц вхождением в различные стихии, и надо бы писать об этом, а у меня сплошной 18 БА получается. 

Как будто я только начинаю понимать что это и с чем его едят.

Но для меня занятия стихиями были как факультативы, как нечто, фиксирующее и прошивающее кокон на уровне анахаты, но не являющиеся фундаментальными для моего развития на данный момент времени…

Они скорее помогают фиксироваться в эзотерическом договоре, нежели применяются на практике…

А на практике пока все те же мантры, круги, чакры, 18 мой любимый канал.

Вообще начали приходить мысли по поводу детей, интересует 15 канал, улучшение владения им для всего этого таинственного процесса, начинающегося задолго до момента зачатия. 

Возникает ощущение и потребность в очищении организма гармоничным питанием и соблюдением распорядка дня. Само собой мясо есть практически не хочется. 

Больше хочеться фруктов и очень много сладкого.

Процессы в последнее время все более внутренние чем внешние, как будто внутри меня разворачивается какой то механизм. Какая то структура то ли появляется, то ли изменяется, показывая новые грани бытия и внутри и снаружи.

Уровень экстрасенсорики повысился, сначала упав до манипурного… Я уж думала что все, что все ощущения раньше были моей иллюзией… Но получилось что нужно было упасть, чтобы потом подняться с новой силой для новых впечатлений и возможностей..

Появилось естественное стремление к правильному гармоничному существованию. 

Последние три дня так вообще анализирую свои мысли, действия, причины, меня побуждающие так думать или делать. Какое то самокапание и глубинное состояние.

Даже вот щас пишу отчет, как черепашка, которая вылезла для этого действа, чтобы потом опять уйти в себя и ощущать, ощущать, понимать и воспринимать.

И еще я бы хотела сказать, что в сложившейся ситуации писать отчет раз в месяц мало.

Много чего произошло как внутри меня так и снаружи. Так уж и не вспомнишь, что было три недели назад- настолько насыщенная пошла жизнь.

В итоге получается, что я пишу «последние изменения», а не отчет за последний месяц.

Люблю вас всех.

МааТ.

 

19.04.2009

Заключительный отчет.

Потребовалось время для того, чтобы все встало на свои места, и каждый винтик закрутился там где ему нужно и вошел в паз… Напиши я этот отчет как и просил Философ неделю назад впопыхах сразу после занятий я бы не увидела всю картину целиком как это видится мне сейчас.

Для меня это заключительный отчет не только последних 8 месяцев работы на проекте эзотерик. Работа в группе стала заключительным этапом моей второй жизни….

И теперь оглянувшись назад я увидела всю картину целиком, начиная с 17 лет моей взрослой самостоятельной жизни, которую начала в 16 лет, поставив перед собой цель отличного образования для достижения того, что я имею сейчас.

Поэтому смело могу сказать о завершении предыдущего этапа моей жизни и начале нового, характеризующегося появлением в моей жизни Гермеса, выходом на необходимый уровень в финансовой сфере и профессионализмом в своей области труда, полной самостоятельностью во всех сферах бытия на удовлетворяющем меня уровне. 

Таким образом, на данный момент я имею базу для построения чего то большего, непременно интересного и дающего массу вариантов для развития и приобретения новых качеств и структур личности. Отмечу лишь, что первый и второй периоды были мною не сознательно запланированы, то есть я холила и лелеяла свои цели, шла к ним, не видя преград и будучи уверена в себе, но при этом осознания того, что так оно и было пришло именно сейчас.

Мне почти 27 с половиной лет…. Еще давно на форуме я задавала вопрос о влиянии астрологических факторов на жизнь человеке и о том как это вписывается в эзотерическую концепцию. А именно о понятии планетарных циклов и их влиянии на жизнь человека. Конкретно цикл Сатурна.

Я прослушивала лекции по картам таро еще весной 2007 года, в них упоминались эта теория. Согласно этой теории цикл Сатурна длиться 27 лет, и Сатурн самая жестокая и властная над человеком планета. Эта планета - экзаменационная комиссия, которая по прошествии 27 лет с начала этапа смотрит, насколько человек прожил жизнь соответственно его карме и поставленным на момент начала этапа задачам. И если есть недоделки то происходит интенсивная «досдачи хвостов». Первый цикл заканчивает в 27 лет. Естественно не день в день, но около того +- полгода от 27 лет. Считается что дети и мужья данные в этот период являются либо наказанием либо подарком во всех смыслах.

Услышав эту информацию, я несколько испугалась, видимо я подсознательно чувствовала все свои косяки, недоделки, зависание на предыдущем муже да и вообще все мои пускания на самотек жизни и доведение себя до такого состояния, в котором со мной начали работать Руководители проекта во всех слоях моего существа. И я боялась что в 27 бабахнет, мало не покажется…Верить в это не хотелось, и иллюзия того что это не про меня канешно же вошла прочно в мою жизнь и я благополучно об этом забыла .

А бабахнуть - бабахнуло. Причем понимание этого пришло две недели назад, когда уже все прошло. И канешно же, думая и боясь весной 2007 года, я и представить не могла, как бабахнет и насколько. И хвосты пришлось досдавать…

Из моих предыдущих отчетов видно, что вся моя жизнь изменилась от и до. ПОЛНОСТЬЮ. Я живу в другом месте, с другим мужчиной, у меня вышла на плоскогорье моя карьерная стезя, отношения с окружающими меня людьми стали на 95 процентов гармоничными и приятными, изменилось отношение к родителям. Появилось уважение к людям вокруг меня, ушли кучи страхов, полностью поменялась картина мира, особенно причинно-следственные связи и логика мышления. Страхи канешно же какие то остались, но отношение к ним стало другим, как вызов чему то не сознательному внутри меня, а не позиция жертвы перед страшным неизвестным будущем.

Усилилась интуиция и инь - поведения. Теперь побольшей части все что происходит вокруг меня – получается так само, и даже на работе удается так все повернуть, что управление становиться инь. Не всегда. Но тем не менее. 

Как и говорили мне мои учителя еще в самом начале моего знакомства с ними, что меня просто перекосило и я не могу жить полноценной жизнь, и лишь от этого бегу в эзотерику.

Да это так, МааТ выносит свой вердикт самой себе  Я подтверждаю.

Теперь, освободившись от оков предубеждений, чувства неполноценности, страхов болезней и прочих прочих вещей, подняв голову и посмотрев без стеснения на мир вокруг меня, я готова начать третью жизнь. Взрослую, осознанную, жизнь, в которой найдется применение всем качествам, которые я смогла наработать во второй жизни и свободе, которую я получила благодаря работе в группе развития. С новыми друзьями, с новым мужчиной и новыми возможностями.

С течением времени входят в жизнь уже привычные круги, ощущение чакр и энергетики, вхождение в каналы по необходимости. Очень нравятся практики 18 канала, они поднимают энергетику и помогают осознанно относится ко всему происходящему вокруг меня. И мне пока этого полностью хватает.

Сейчас происходит переосмысление всей информации, полученной мною из разных источников в течении 2 – х лет «занятия» эзотерикой до реальной работы в группе развития. Что то отметается как мусор, из чего то можно с поправками на «ветер сознания» вынести для себя ценные вещи. Например, раньше ведическое представление о взаимодействии мужчин и женщин рассматривалось мной как неумолимый рок, которому нужно следовать, чтобы быть счастливой в совместной жизни. Теперь я что то могу оттуда взять, проверить на практике, и если оно работает применять это, но не возводя это в ранг идеала и указаний как МНЕ жить.

Как мне жить - решаю я. И это будут мои ошибки, мои шишки и мой личный опыт, который проструктурирует кокон еще больше и позволит заниматься более высокочастотными практиками.

Благодарности Учителям нету границ. Невозможно даже на протяжении всех отчетов рассказать, какое влияние они оказали на мою жизнь. 

Я заново родилась. 

В этих трех словах так много смысла для меня и в тоже время наверное звучит банально. 

Я ощущаю их как родителей.

В результате всей этой кутерьмы, теперь у меня две реальные мамы(родная мама и Хатхор, моя бывшая свекровь, но не бывшая мама), скоро может быть и мама Гермеса к ним присоединиться.  

А год назад я помню как жаловалась Оракулу, что у меня нет мамы. Что моей родной маме не могу доверить тайные частички моей души.. А теперь их целых три.

Ощущение от Философа и Оракула - как от моих родителей в моей второй жизни, которые вырастили меня и выпустили в самостоятельную жизнь. Поэтому было очень тяжело отрываться от них. Ну а Целитель, Милашка - как старшая и очень мудрая подруга, Большая Сестра. 

Я и представить раньше не могла что такое возможно. Хотя, кто старое помянет...

Спасибо Вам ВСЕМ, всем кто был вокруг меня все эти 27.5 лет…

Спасибо Гермесу, который помог мне «родиться» в этой новой третье жизни и своим твердым надежным плечом помог научиться ходить и добрым сердцем научил без страха и упрека смотреть на жизнь во всех ее проявлениях...

С любовью…

Маат…

 

30.07.2009

Я уже несколько дней хочу написать небольшой отчет- никак не писалось и времени не было.

В итоге Себбектет и Афина написали свои отчеты примерно в то же время, как в этом почувствовала необходимость и я. Опять я делаю выводы что эгрегор жив и он нас тащит.

Теперь вот я решилась написать философу пару строчек, которые вылились все таки в нечто большее и я решила выложить это на всех, а не ему в личку…

Пишу как идет, чтобы передать состояние которое я сейчас испытываю. Оно достаточно высокочастотное.

Пишу как будто что то выходит из меня, и я не знаю что… 

Я не занималась со сверх-я, но оно почему то иногда активизируется когда я начинаю усиленно мыслить в эзотерическом ключе, как будто поворачивается какой то механизм.

Вот мое письмо к нему:

Я говорила Вам, что работаю с ВК. в прошлую среду я поработала - в четверг стали происходить изменения в социуме реальные!!! от других людей... они круто изменили свое поведение, поговорили, и все прошло. 

Эмоции прошли. 

Работа с ВК шла на уровне анахаты и только, она была как разодранная рана - но это прошло. Все хорошо и спокойно. 

Я получила шанс отслеживать начинающиеся раздрайвы по поводу этой заморочки еще в самом ее зародыше - это сложно, но возможно.

В прочем так всегда было с кармой, и я к этому уже привыкла. Я знаю цену этой работе, равно как и результату - отток энергии прекращается и состояние становиться более гармоничным, и можно уже найти энергию, чтобы потратить ее на нечто большее.

прошла неделя....

вторник(28,07,09.): работа с 18 БА.

теперь я просто выполняю практику рисования мандалы - как гвоздь забить -это ощущается таким простым....сверх-я удалсь почувствовать и даже не уснуть.

Среда.

талиман как динамо машина - тащит вверх и влево- в сторону своего пути.

Мандала просто шикарная, я чувствую себя как в доспехах от внешнего социума, что позволяет мне скользить по каналам с другими людьми и не уходить глубоко в них, а соприкасаться одной лишь гранью, необходимой для данного взаимодействия.

Это происходит со всеми, кроме Гермеса, который разделяет со мной мой мир и канал идущий к нему от всех моих чакр сильный и прочный, позволяющий создавать эгрегор пары

Мы очень помогаем друг другу. По крайней мере он мне – точно. Его любовь мне позволяет осознавать все свои заморочки и работать с ними, а не строить стену непонимания между нами и уход каждого в свою иллюзию.

Осознанность повысилась в раз.

Появилось ощущение выныривания на поверхность чего то из глубины вод.

С одной стороны я это призрачно видела сквозь пелену воды…и это не кажется шоком..

С другой я все же в новом качественном состоянии…

Возможно, это просто энергии много освободилось из за ушедшей кармической заморочки с работой, но я чувствую, что это просто настал момент выйти на еще один новый уровень и продолжать идти…

написать вам меня заставило вот что: 

вчера и сегодня примерно в одно и тоже время около часа или двух дня у меня появляется состояние, что мое сознание плывет, это комфортно, ощущение что меня что то тянет вверх, ощущение сахасрары в 10 раз сильнее обычного - буквально волосы шевелятся - и это все спонтанно в рабочей обстановке.

Я не знаю что это, это проходит минут через 15.

Если бы я не стала вам писать, то это бы уже прошло, но я пишу и состояние держиться. 

В нем я адекватна, я могу работать, но оно очень странное, непривычное, в нем кажется все просто и легко, даже нет.. не так.. в нем все ощущается ВОЗМОЖНЫМ… с трудом но возможным и это только вопрос намерения и времени.

 

Среда, вчера.

Утро. Свободный легкий подъем, полная бодрость, энергичность, желание идти вперед и развиваться, работать ради своих целей и прочее.

Час – два - активизация сверх я и верхней подключки.

В течении дня происходили вещи не объясняемые в рамках социальной доктрины- люди приходили ко мне с тем что мне было нужно, хотя я не просила, звонили когда мне было нужно и так далее.

На протяжении всего дня постоянное отслеживание алгоритмов поведение и замена их на новые, разумные.

Вечер. 

Игра в бильярд с другом Хатхор. Встреча с ее подругами.

Ощущение эгрегора бильярда - играла хорошо именно за счет того что получилось встроиться в этот эгрегор и играть, просто играть.

Состояние нахождения в другой плоскости нежели подруги, никаких точек соприкосновение , никаких эмоций, ничего- просто констатация факта.

Примерно во время того как вы занимаетесь начался процесс активизации сознания сверх я, стало вдруг просто рассуждать, все раскладывалось по полочкам эзотерической картины мира, придя домой в 23-00 полный подъем сил, после чего пошло усиление сверх я и энергия с нижних чакр перешла на верх, что дало знать сильным желанием уснуть.

Спина, которая уже столько лет не держалась без усилия, вдруг стала как стройной и сильной.

Засыпая, видела объемные картинки в голове, чего не было уже очень давно и то в состоянии изменного сознания.

 

ЗЫ.

Я раньше боялась, что мои слова будут критично оценены и разбиты в пух и прах.

Теперь мне все равно.

Я пишу то, что я ЧУВСТВУЮ… то, что осознаю.

А это МНОГО. 

Это безгранично много - иметь внутри себя спокойное понимание происходящего мира, быть самой себе опорой, и не зависеть от чужого мнения. 

Даже если я ошибаюсь… 

Ведь что такое ошибка???? Это просто суждение человека, который включен в другой договор, нежели я….ТС собирает для каждого из нас свой мир, в котором у каждого своя правда и свои ошибки…И понять их можно лишь только совершив работу по перемещению ТС в другое состояние, из которого ты видишь совсем другой мир….

 

Сегодня 17 сентября 2009 года. 

Прошел год и 19 дней с момента написания первого отчета. Тогда еще я не знала, что мой отчет, а точнее тогда я назвала это просто описанием результатов работы в группе развития, положит начало ежемесячным отчетам всех участников групп развития и сделается обязательным для выполнения.

Первые четыре моих отчета я писала для себя, не по срокам, а по мере моего продвижения сквозь тернии к звездам. Наверное поэтому сейчас именно они мне кажутся самыми интересными и информативными - так много всего произошло…

Ведь еще год назад я тряслась от мысли поменять свою жизнь…

А теперь, поменяв, и получив за это кучу подарков (или это самой собой разумеется????) в качестве спутника жизни и родной для мня души, друга, который дал мне кров и ощущение защищенности, работу которая до сих пор интересна и дающую мне в интенсивном темпе знания для будущих свершений, теперь я поняла, что в вот с этим я хочу пожить.

Еще одно свершилось событие- я наконец то пошла в театральную студию, о чем мечтала всю свою сознательную жизнь. Студия эта причем вобрала в себя и техники эзотерических дисциплин как остановку ВД, тишина, находиться в моменте, учиться снимать напряжение и прочее, прочее, прочее… Вообщем все то, о чем я читала и много говорила, теперь удастся приобрести на практике. И пусть это социальная школа, но она мне близка и дает заряд энтузиазма каждое новое занятие. И Главное что там можно дурачиться  и быть взрослым ребенком.

Вот пишу сейчас и вспоминаю, что часто я употребляю это словосочетание - «о чем мечтала всю свою жизнь»…. Мужчина, работа, студия- все воплощения давно забытых детских грез.. Я вспоминаю сейчас, что меня очень успешно отучили мечтать и учили жить как все…

Кто то говорит - мечтайте осторожно, мечты имеют свойство сбываться…

Я не боюсь, мои мечты не конечны, я не мечтаю окончить эту студию- я хочу так жить- играя в жизни как на сцене, и так же со всем остальным.

Я не хочу жить так как все, я хочу жить, так как я хочу… 

Я хочу мечтать, вести себя так как я хочу, получать за это тумаки ну и пусть…и не испытывать при этом чувства вины…Я хочу петь, танцевать и радоваться каждому дню…

И жить в прекрасном мире, где меня окружают прекрасные люди… 

Я обратила внимание, что со времени моего отъезда из дома бывшего мужа, люди с которыми сводила меня судьба всегда попадались очень хорошие.. А уж когда мы вдвоем с Гермесом то вокруг нас люди просто заводятся, всегда улыбаются и смеются вместе с нами  

Я шла к этому очень давно.. Еще со школьной скамьи я ставила задачу уйти из родительского дома и быть независимой, и я получила отличное образование и смогла это сделать, но стала зависимой от мужчины, которого никогда не любила, а только навешивала на него ярлыки.

Этот проект позволил мне избавиться и от него. Убрать все покареженности, мою негармоничность и прочее прочее, что мешало нормально жить. И получить полную независимость для осознанной полноценной жизни …

Спасибо Всем, кто был, кто есть и кто будет, спасибо системе за поддержку на этом нелегком пути, длящимся чуть больше года…

Спасибо…

Спасибо Богине Маат, которая вела меня под своим теплым страусиным пером и дала мне те качества, которые я хотела получить…

Я не говорю, что мое развитие кончилось, я говорю, что я продолжаю жить и дышать полной грудью, я продолжаю нарабатывать новые качества и дорабатывать старые, но это все в болоте…

Да, я имею палочки выручалочки и знаю причинно следственные связи, знания, которые помогают лучше себя чувствовать и отлеживать все свои недоделки и оптимизировать свои алгоритмы поведения…

Я продолжаю работать над собой, но к эзотерике это пока не относиться. Это скорее наработка личности, а там посмотрим…

Внутри меня нет никакого желания «брать» какие то арканы, входить в стихии и тратить на это кучу энергии, и главное нету веревочки иллюзии развития, которая притягивала меня и не давала наконец то нормально пожить со всем тем, что я уже имею, а не лезть за развитием и убеждать себя в том, что я не в болоте.

Я не прощаюсь. Я посещаю форум, осмысливаю сообщения на нем, но чувствую как ухожу все дальше от него…. Точнее наверное мы просто расходимся в разные стороны, побыв попутчиками часть пути..

Но истины, которые дались мне с таким трудом я не забуду и постараюсь жить уже в соответствии с новым полученным знанием, и может быть вернусь к этому уже состоявшейся социальной личностью…

Когда-нибудь……

 

Наши Комментарии:  

Мы все очень рады за вас с Гермесом и желаем вам реального начала вашей реальной жизни...

Без Иллюзий "развития", без Фантазий о своём жизненном предназначении ради "служения мужу" - жизни полной активности, самореализации, достижения ваших реальных жизненных целей...

Это и есть ваше самое Великое Делание - реальное Развитие... 

У вас впереди масса дел - и мы желаем вам совершить их Осознанно, Разумно Сотрудничая друг с другом...

И пускай вас всегда окружают такие же интересные и активные Личности...

А где-нибудь, после 40 лет, когда дети подрастут, карьера поднадоест и все материальные приобретения будут сделаны - возможно вы вспомните то, что мы говорили вам всё это время, начиная с года и 19 дней назад...

Мы видели и знали всё это с самого начала...

Очень приятно видеть "материализацию" и реализацию этого знания...

 

28.09.2010

Здравствуйте, дорогие мои Философ, Оракул, Целитель!

Хочу  с вами поделиться своими изменениями и восприятием обучения в ГР.

Сколько мы уже знакомы, кажется, целая вечность прошла….как будто в первой ГР занималась какая то другая Маат…настолько отличительно то, что сейчас происходит, от того, что и как было два года назад…

Сейчас есть мотивация… Мотивация понятная и осознанная -  научиться по-настоящему тому, что дает Эзотерический Договор.

Я очень наигралась, года хватило на то, чтобы насытиться тем, что может дать социум и отдохнуть от того стресса, который мне пришлось пережить, поломав свой старый мир по всем фронтам.

На новой работе уже дошла до того уровня, когда почти все само собой решается и работает как часы…

В отношениях - до того уровня, когда социальная картина уже не может принести полного удовлетворения, полного проникновения в  глубину друг друга. И хочется чего то большего. Хотя на всех ранее доступных уровнях есть гармония и взаимопонимание.

Рейки канешно в этом всем сыграло непоследнюю роль - не устану это повторять, и дискуссии с Философом…

Я думаю, что встреча с Оракулом инициировала все  мои дальнейшие изменения - и канешно же использование талисмана как рычага, подтягивающего вверх - в осознанное восприятие себя и окружающей действительности.

Как то получилось так, что все, что было внутри меня и составляло чуть ли не все мое существо, посредством общения и личного и на форуме смогло вылиться и освободить место для чего то другого.

Эта субличность как бы растворилась, после того как была удовлетворена полностью… и в ней просто отпала необходимость… как в куколе для бабочки…

И совсем другая, новая жизнь открылась с совсем другой стороны - оказывает можно жить и не биться, и никому ничего не доказывать…просто быть и наполняться разными возможностями материального и энергетического мира для удовлетворения всего того, что привело мою душу на эту землю…

Занятия с вокалом тоже оказались  вовремя. Появился совсем другой преподаватель, очень анахатный и открытый товарищ, со славянским наклоном (наверное на мою Макошь притянулся))))…который реальной сдвигает просто в другое состояние - трубы и потока звука сквозь тебя… а не насилует мою итак многострадальную вишудху…))))

Очень сложно передать - как же все происходит вовремя.

Прямой круг и нижняя подключка стали просто палочкой выручалочкой особенно в социальной активности, так  как Энергия Рейки все таки более высокочастотная и воздействует по моим ощущениям более на сознание, нежели на организм…

Причем наши роли в проведении ежедневных практик очень гармонично разделились - у меня лучше получается  с утра и веду я, а вечером после трудового дня меня вытягивает Гермес…мужское намерение-это канешно сильно…особенно когда оно направленно на любимую женщину…

Иногда Рейки помогает Гермесу, а Гермес уже потом мне ))) Вот так вчера было.

В занятиях тантрой тоже прогресс - появилось глубокое переплетение на Анахате. Появилась большая чувствительность с обеих сторон. Анахата открывается все  больше и больше…

На более высоких чакрах очень часто мешает ЧСВ, которое удается просто отслеживать и как шелуху сбрасывать с себя.

Занятия тантрой с Философом очень помогли отследить к чему нужно стремиться - буквально просто «пребывать» в состоянии… а не делать что либо…

Появилось ощущение в энергетических взаимодействиях друг с другом.

Если раньше это были какие то неосознанные претензии, ощущения обиды и прочего, то сейчас есть ощущения например энергетического напряжения, закрытости анахаты и это можно просто отслеживать и убирать или просто смириться что сейчас вот  так - и со временем ситуация  «выправляется». Разумное отношение к различным проявлениям нас обоих. 

Работа с ВК тоже проходит на другом уровне. Удается отслеживать их работу, не вырубаться, чувствовать уверенно  присутствия себя в канале…

Я думаю, что основная причина в том, что появилась опять же мотивация - просто достало.. и уже есть несгибаемое намерение разобраться с оставшимся пучком проблем и распрямиться окончательно. А самое главное, есть уверенность в том, что это работает, тогда как раньше все таки это воспринималось как то не совсем реально. 

Работа в ГР замечательно фиксирует, весь материал, преподносимый Философом, воспринимается совершенно иначе…совершенно… и все таки еще не до конца осознается…

Очень здорово, что вы каждый раз стремитесь менять подход к обучению. Философ просто танк, который неумолимо сдвигает в свою сторону. 

Хотела также отметить, что такое медленное продвижение в практиках мной воспринимается как очень полезное.

Не галопом по Европе - а потихоньку, вход в энерго - информационный мир… очень здорово.

Теперь кажется, что раньше я совсем не чувствовала прямой круг, по сравнению с тем, как чувствую это сейчас, и понимаю, что и это не предел.

Спасибо.

Целую.

Макошь.